RULES

UDDU SECRET CLUB

 

Les 10 règles pour faire partie de la Team UDDU
L’accomplissement d’une seule des règles ci-dessous donne le titre honorifique à vie de membre
de la Team UDDU. La Team UDDU décline toute responsabilité pour d’éventuels débordements,
mouvements de foule, atteinte à l’intégrité physique et morale (troubles psychiques), phénomènes
paranormaux, atomiques, politiques, sociaux et culturels lors de l’accomplissement d’une de ces
règles. La Team UDDU refuse également de faire des tests de paternité ou de reconnaitre un enfant
si lui-même ne fait pas parti de la Team UDDU . Il est également nécessaire de préciser qu’aucune
malversation, triche, fraude n’est tolérée. Il se raconte qu’une fois un être doué de raison à tenté d’obtenir le titre sans accomplir intégralement sa règle. Après de nombreux examens il s’est avéré qu’il a enduré les pires souffrances qu’aucune autre forme de vie sur cette terre n’ait jamais eu à endurer….


1

Prononcer de façon audible, buccale devant un membre de la Team UDDU et à 50 reprises le

mot : « UDDU »

Il est recommandé de prendre la voix la plus grave possible en collant au maximum le menton contre

la gorge. Une tolérance est acceptée pour les femmes à 40 reprises. (Il est entendu par « Femmes »

les femmes jolies uniquement. Ce critère de beauté est fixé par la Team UDDU et par vote. La

majorité absolue doit être obtenue.)

2

Découvrir les origines du mot « UDDU »

Très peu de personnes ont eu la chance infinie d’arriver à résoudre cette énigme. Cette règle est avant

tout une démarche individuelle et spirituelle. Aucune aide ne doit être apportée par le  monde

extérieur. Une seule réponse sera acceptée. Répondre faux entraine de lourdes conséquences

(dernièrement constaté : perte de libido, perte de poils, perte d’un proche, pertes blanches…)

Les individus ayant répondu juste ont actuellement la chance de naviguer vers les terres éternelles.

3

Contribuer à l’effort collectif de la Team UDDU.

Cela passe par 2 actions: Trouver un plan concert ou votre groupe préféré aura la chance de se

produire (et éventuellement de se reproduire scéniquement et sexuellement) ; Etre présent de façon

consécutive et 3 fois par an minimum afin d’aider lors du transport, l’acheminement, l’installation

et l’organisation du matériel nécessaire à l’accomplissement de l’œuvre UDDU. Réussir la première

action permet également d’obtenir 15 min de rapport sexuel avec Cpt Billy Buster. Ce dernier devra

obligatoirement donner du plaisir et ne rien refuser (NB : Rapports non protégés et filmés, animaux

acceptés, dans la limite des stocks disponibles, les vidéos restent la propriété exclusive de la Team

UDDU.)

4

Posséder au moins un UDDU Badge ou un UDDU Shirt.

Le meilleur moyen pour obtenir l’un ou l’autre est définitivement de l’acheter. Pour les personnes

aux moyens limités merci de présenter à Ronestone Fast Fingers les éléments suivants : Une copie

de votre pièce d’identité, votre dernier bulletin de paie ou d’allocations, le dernier avis d’imposition

ou de renouvellement de droits à la CMU et une quittance de loyer ou attestation d’hébergement.

Après étude de votre dossier un accord de principe vous sera donné sous 48H.

Présenter ces documents permet à la Team UDDU de vérifier votre réellement motivation. La

réponse sera systématiquement favorable. Comme pour la règle précédente l’obtention du lot

dépend principalement des stocks disponibles.

5

Jouer avec le Fire..

Faire à Davyfire la blague suivante : « Hey ! Combien tu mesures ? (attendre la réponse si ce dernier

ne vous frappe pas déjà) et dire: Bon sang ! J’ai jamais vu un aussi gros tas de merde de toute ma

vie ! »

Dans cet exercice, l’objectif est de tester votre résistance physique et mentale. Davyfire devra se

trouver un mode ICEDAVY (procédé selon lequel Davyfire a perdu toute forme de patience et est

également en mode : autodestruction, autocombustion et autohumancentipède), l’aspirant devra

fixer le ICEDAVY dans les yeux pendant 18 secondes tout en se trouvant à portée de bras de ce

dernier.

Nous déclinons vraiment toute responsabilité à l’issu de cet exercice. Pour information la vision du

ICEDAVY est basée sur le mouvement. Vos chances de survie dépendent donc principalement de

votre capacité à ne pas cligner des yeux et à bloquer votre respiration.

6

Faire preuve de Géni..

En composant un morceau pour UDDU. Ce morceau devra être génial, correspondre parfaitement au

groupe UDDU et exploiter au minimum 85% des capacités musicales sans limites du groupe.

Afin de savoir si le morceau a eu l’effet escompté il suffira d’attendre la réaction de Cpt Billy Buster.

Si ce dernier prononce les mots suivants : «Ouais, c’est cool ! » alors cela signifie que votre projet

est définitivement rejeté. En revanche si ce dernier dit : « J’viens d’avoir une idée géniale pour un

morceau ! » et qu’il se met à reprendre votre morceau en ne changeant que la dernière note, alors

vous avez gagné ! Vous n’aurez hélas aucune autre forme de reconnaissance si ce n’est faire partie

de la Team UDDU ce qui finalement est une grande preuve de réussite sociale et d’accomplissement

de soi.

7

Avoir le sens du sacrifice..

En servant de matériel pour DrumDewey. DrumDewey est un batteur très performant ; certainement

trop performant d’ailleurs... Rien de ce qu’il utilise ne retrouve sa forme initiale, même les métaux les

plus solides sont sévèrement mis à l’épreuve tant sa frappe est lourde. La NASA s’est inspirée de ce

procédé pour l’équipement de forage de la machine « Curiosity » sur Mars.

Véritable Goliath des temps modernes, vous devrez dans cet exercice faire barrage de votre

corps pendant un concert si vous voyez que la grosse caisse commence à se déplacer toute seule

(probablement pour aller porter plainte d’ailleurs).

Cet exercice est très difficile. Tout le monde garde en mémoire les évènements tragiques de Juin

2009 ou il eut fallu 3 hommes vigoureux pour maintenir la batterie en place. 2 seulement restèrent

vivants mais gardèrent jusqu’à la fin de leur vie les séquelles d’un trop lourd passé… et une paire de

baguettes dédicacée par DrumDewey.

8

Mettre son égo de coté…

En se présentant au Bar l’UD (Up and Down, rue du Pila Saint Gely 34000 Montpellier) un soir de

UDDU concert et demander à l’un des 2 gérants un verre d’eau avec une voix assez forte pour que

les personnes présentes dans la pièce entendent l’intégralité de la conversation qui résultera de

votre demande.

Il est fortement recommandé de faire sortir les enfants ou les mineurs à ce moment là... La discussion

risque probablement de s’axer et se développer autour du nombre d’objets présents dans la pièce

étant susceptibles de rentrer dans une certaine partie de votre anatomie.

9

Etaler sa culture générale afin de briller en société…

En reprenant à la perfection la voix du commissaire Van Loc (tant au niveau de l’intonation que de la

gestuelle associée et du volume sonore utilisé). Cette performance devra se réaliser sur une durée de

120 minutes et devra se faire en présence d’au moins 20 personnes. Ceci est réalisable également

sur votre lieu de travail.

Vous tirerez rapidement les bénéfices d’une telle expérience. Outre le fait de devenir membre

à vie de la UDDU Team vous deviendrez très rapidement très attractif pour le sexe opposé. Les

propositions de relations sexuelles non tarifées seront alors tellement accrues que vous serez obligés

de créer un 3eme compte Facebook.

10

Nous dire pourquoi ?....

Une telle chose existe et si oui comment cela se fait il qu’une telle chose puisse se produire sans

notre consentement :



Merci