UDDU SECRET CLUB
1
Prononcer de façon audible, buccale devant un membre de la Team UDDU et à 50 reprises le
mot : « UDDU »
Il est recommandé de prendre la voix la plus grave possible en collant au maximum le menton contre
la gorge. Une tolérance est acceptée pour les femmes à 51 reprises. (Il est entendu par « Femmes »
les mammifères sexuées né biologiquement sous le genre féminin ou ayant adopté le genre féminin. Ce
Les 10 règles pour faire partie de la Team UDDU
L’accomplissement d’une seule des règles ci-dessous donne le titre honorifique à vie de membre
de la Team UDDU. La Team UDDU décline toute responsabilité pour d’éventuels débordements,
mouvements de foule, atteinte à l’intégrité physique et morale (troubles psychiques), phénomènes
paranormaux, atomiques, politiques, sociaux et culturels lors de l’accomplissement d’une de ces
règles. La Team UDDU refuse également de faire des tests de paternité ou de reconnaitre un enfant
si lui-même ne fait pas parti de la Team UDDU . Il est également nécessaire de préciser qu’aucune
malversation, triche, fraude n’est tolérée. Il se raconte qu’une fois un être doué de raison à tenté d’obtenir le titre sans accomplir intégralement sa règle. Après de nombreux examens il s’est avéré qu’il a enduré les pires souffrances qu’aucune autre forme de vie sur cette terre n’ait jamais eu à endurer….
1
Prononcer de façon audible, buccale devant un membre de la Team UDDU et à 50 reprises le
mot : « UDDU »
Il est recommandé de prendre la voix la plus grave possible en collant au maximum le menton contre
la gorge. Une tolérance est acceptée pour les femmes à 51 reprises. (Il est entendu par « Femmes »
les mammifères sexuées né biologiquement sous le genre féminin ou ayant adopté le genre féminin. Ce
critère est fixé par la Team UDDU et par vote. La
majorité absolue doit être obtenue.)
2
Découvrir les origines du mot « UDDU »
Très peu de personnes ont eu la chance infinie d’arriver à résoudre cette énigme. Cette règle est avant
tout une démarche individuelle et spirituelle. Aucune aide ne doit être apportée par le monde
extérieur. Une seule réponse sera acceptée. Répondre faux entraine de lourdes conséquences
(dernièrement constaté : perte de libido, perte de poils, perte d’un proche, malformations osseuses, pertes blanches…)
Les individus ayant répondu juste ont actuellement la chance de naviguer vers les terres éternelles.
3
Contribuer à l’effort collectif de la Team UDDU.
Cela passe par 2 actions: Trouver un plan concert ou votre groupe préféré aura la chance de se
produire (et éventuellement de se reproduire) ; Etre présent de façon
consécutive et 3 fois par an minimum afin d’aider lors du transport, l’acheminement, l’installation
et l’organisation du matériel nécessaire à l’accomplissement de l’œuvre UDDU. Réussir la première
action permet également d’obtenir 15 min de rapport physiologique consentit avec Cpt Billy Buster.
majorité absolue doit être obtenue.)
2
Découvrir les origines du mot « UDDU »
Très peu de personnes ont eu la chance infinie d’arriver à résoudre cette énigme. Cette règle est avant
tout une démarche individuelle et spirituelle. Aucune aide ne doit être apportée par le monde
extérieur. Une seule réponse sera acceptée. Répondre faux entraine de lourdes conséquences
(dernièrement constaté : perte de libido, perte de poils, perte d’un proche, malformations osseuses, pertes blanches…)
Les individus ayant répondu juste ont actuellement la chance de naviguer vers les terres éternelles.
3
Contribuer à l’effort collectif de la Team UDDU.
Cela passe par 2 actions: Trouver un plan concert ou votre groupe préféré aura la chance de se
produire (et éventuellement de se reproduire) ; Etre présent de façon
consécutive et 3 fois par an minimum afin d’aider lors du transport, l’acheminement, l’installation
et l’organisation du matériel nécessaire à l’accomplissement de l’œuvre UDDU. Réussir la première
action permet également d’obtenir 15 min de rapport physiologique consentit avec Cpt Billy Buster.
Ce dernier devra obligatoirement donner du plaisir et ne rien refuser (NB : Rapports non protégés et
filmés, invertébrés acceptés, dans la limite des stocks disponibles, les vidéos restent la propriété
exclusive de la Team
UDDU.)
4
Posséder au moins un UDDU Badge ou un UDDU Shirt.
Le meilleur moyen pour obtenir l’un ou l’autre est définitivement de l’acheter. Pour les personnes
aux moyens limités merci de présenter à Ronestone Fast Fingers les éléments suivants : Une copie
de votre pièce d’identité, votre dernier bulletin de paie ou d’allocations, le dernier avis d’imposition
ou de renouvellement de droits à la CMU et une quittance de loyer ou attestation d’hébergement.
Après étude de votre dossier un accord de principe vous sera donné sous 48H.
Présenter ces documents permet à la Team UDDU de vérifier votre réellement motivation. La
réponse sera systématiquement favorable. Comme pour la règle précédente l’obtention du lot
dépend principalement des stocks disponibles.
5
Jouer avec le Fire..
Faire à Davyfire la blague suivante : "Hey ! Combien tu mesures ?" (attendre la réponse si ce dernier
ne vous frappe pas déjà) ajouter à haute et distincte voix: "Bon sang ! J’ai jamais vu un aussi gros tas de
UDDU.)
4
Posséder au moins un UDDU Badge ou un UDDU Shirt.
Le meilleur moyen pour obtenir l’un ou l’autre est définitivement de l’acheter. Pour les personnes
aux moyens limités merci de présenter à Ronestone Fast Fingers les éléments suivants : Une copie
de votre pièce d’identité, votre dernier bulletin de paie ou d’allocations, le dernier avis d’imposition
ou de renouvellement de droits à la CMU et une quittance de loyer ou attestation d’hébergement.
Après étude de votre dossier un accord de principe vous sera donné sous 48H.
Présenter ces documents permet à la Team UDDU de vérifier votre réellement motivation. La
réponse sera systématiquement favorable. Comme pour la règle précédente l’obtention du lot
dépend principalement des stocks disponibles.
5
Jouer avec le Fire..
Faire à Davyfire la blague suivante : "Hey ! Combien tu mesures ?" (attendre la réponse si ce dernier
ne vous frappe pas déjà) ajouter à haute et distincte voix: "Bon sang ! J’ai jamais vu un aussi gros tas de
merde de toute ma vie !"
Dans cet exercice, l’objectif est de tester votre résistance physique et mentale. Davyfire devra se
trouver un mode ICEDAVY (procédé selon lequel Davyfire a perdu toute forme de patience et est
également en mode : autodestruction, autocombustion et autohumancentipède), l’aspirant devra
fixer le ICEDAVY dans les yeux pendant 18 secondes tout en se trouvant à portée de bras de ce
dernier.
Nous déclinons vraiment toute responsabilité à l’issu de cet exercice. Pour information la vision du
ICEDAVY est basée sur le mouvement. Vos chances de survie dépendent donc principalement de
votre capacité à ne pas cligner des yeux et à bloquer votre respiration.
6
Faire preuve de Géni..
En composant un morceau pour UDDU. Ce morceau devra être génial, correspondre parfaitement au
groupe UDDU et exploiter au minimum 86% des capacités musicales sans limites du groupe.
Afin de savoir si le morceau a eu l’effet escompté il suffira d’attendre la réaction de Cpt Billy Buster.
Si ce dernier prononce les mots suivants : "Ouais, c’est cool !" alors cela signifie que votre projet
est définitivement rejeté. En revanche si ce dernier dit : "J’viens d’avoir une idée géniale pour un
morceau !" et qu’il se met à reprendre votre morceau en ne changeant que la dernière note, alors
vous avez gagné ! Vous n’aurez hélas aucune autre forme de reconnaissance si ce n’est faire partie
de la Team UDDU ce qui finalement est une grande preuve de réussite sociale et d’accomplissement
de soi.
7
Avoir le sens du sacrifice..
En servant de matériel pour DrumDewey. DrumDewey est un batteur très performant ; certainement
trop d’ailleurs... Rien de ce qu’il utilise ne retrouve sa forme initiale, même les métaux les
plus solides sont sévèrement mis à l’épreuve tant sa frappe est lourde. La NASA s’est inspirée de ce
procédé pour l’équipement de forage de la machine « Curiosity » sur Mars.
Véritable Goliath des temps modernes, vous devrez dans cet exercice faire barrage de votre
corps pendant un concert si vous voyez que la grosse caisse commence à se déplacer toute seule
(probablement pour aller porter plainte d’ailleurs).
Cet exercice est très difficile. Tout le monde garde en mémoire les évènements tragiques de Juin
2009 ou il eut fallu 3 hommes vigoureux pour maintenir la batterie en place. 2 seulement restèrent
vivants mais gardèrent jusqu’à la fin de leur vie les séquelles d’un trop lourd passé… et une paire de
baguettes dédicacée par DrumDewey.
8
Mettre son égo de coté…
En se présentant au Bar le Poulpe (Le Poulpe, rue du Pila Saint Gely 34000 Montpellier) un soir de
UDDU concert et demander au tavernier un verre d’eau avec une voix assez forte pour que
les personnes présentes dans la pièce entendent l’intégralité de la conversation qui résultera de
votre demande.
Il est fortement recommandé de faire sortir les enfants ou les mineurs à ce moment là... La discussion
risque probablement de s’axer et se développer autour du nombre d’objets présents dans la pièce
étant susceptibles de rentrer dans une certaine partie de votre anatomie.
9
Etaler sa culture générale afin de briller en société…
En reprenant à la perfection la voix du commissaire Van Loc (tant au niveau de l’intonation que de la
gestuelle associée et du volume sonore utilisé). Cette performance devra se réaliser sur une durée de
120 minutes et devra se faire en présence d’au moins 20 personnes. Ceci est réalisable également
sur votre lieu de travail.
Vous tirerez rapidement les bénéfices d’une telle expérience. Outre le fait de devenir membre
à vie de la UDDU Team vous deviendrez très rapidement très attractif pour les sexes opposés. Les
propositions de relations sexuelles non tarifées seront alors tellement accrues que vous serez obligés
de créer un 3eme compte Facebook.
10
Nous dire pourquoi ?....
Une telle chose existe et si oui comment cela se fait il qu’une telle chose puisse se produire sans
notre consentement :
Merci
Dans cet exercice, l’objectif est de tester votre résistance physique et mentale. Davyfire devra se
trouver un mode ICEDAVY (procédé selon lequel Davyfire a perdu toute forme de patience et est
également en mode : autodestruction, autocombustion et autohumancentipède), l’aspirant devra
fixer le ICEDAVY dans les yeux pendant 18 secondes tout en se trouvant à portée de bras de ce
dernier.
Nous déclinons vraiment toute responsabilité à l’issu de cet exercice. Pour information la vision du
ICEDAVY est basée sur le mouvement. Vos chances de survie dépendent donc principalement de
votre capacité à ne pas cligner des yeux et à bloquer votre respiration.
6
Faire preuve de Géni..
En composant un morceau pour UDDU. Ce morceau devra être génial, correspondre parfaitement au
groupe UDDU et exploiter au minimum 86% des capacités musicales sans limites du groupe.
Afin de savoir si le morceau a eu l’effet escompté il suffira d’attendre la réaction de Cpt Billy Buster.
Si ce dernier prononce les mots suivants : "Ouais, c’est cool !" alors cela signifie que votre projet
est définitivement rejeté. En revanche si ce dernier dit : "J’viens d’avoir une idée géniale pour un
morceau !" et qu’il se met à reprendre votre morceau en ne changeant que la dernière note, alors
vous avez gagné ! Vous n’aurez hélas aucune autre forme de reconnaissance si ce n’est faire partie
de la Team UDDU ce qui finalement est une grande preuve de réussite sociale et d’accomplissement
de soi.
7
Avoir le sens du sacrifice..
En servant de matériel pour DrumDewey. DrumDewey est un batteur très performant ; certainement
trop d’ailleurs... Rien de ce qu’il utilise ne retrouve sa forme initiale, même les métaux les
plus solides sont sévèrement mis à l’épreuve tant sa frappe est lourde. La NASA s’est inspirée de ce
procédé pour l’équipement de forage de la machine « Curiosity » sur Mars.
Véritable Goliath des temps modernes, vous devrez dans cet exercice faire barrage de votre
corps pendant un concert si vous voyez que la grosse caisse commence à se déplacer toute seule
(probablement pour aller porter plainte d’ailleurs).
Cet exercice est très difficile. Tout le monde garde en mémoire les évènements tragiques de Juin
2009 ou il eut fallu 3 hommes vigoureux pour maintenir la batterie en place. 2 seulement restèrent
vivants mais gardèrent jusqu’à la fin de leur vie les séquelles d’un trop lourd passé… et une paire de
baguettes dédicacée par DrumDewey.
8
Mettre son égo de coté…
En se présentant au Bar le Poulpe (Le Poulpe, rue du Pila Saint Gely 34000 Montpellier) un soir de
UDDU concert et demander au tavernier un verre d’eau avec une voix assez forte pour que
les personnes présentes dans la pièce entendent l’intégralité de la conversation qui résultera de
votre demande.
Il est fortement recommandé de faire sortir les enfants ou les mineurs à ce moment là... La discussion
risque probablement de s’axer et se développer autour du nombre d’objets présents dans la pièce
étant susceptibles de rentrer dans une certaine partie de votre anatomie.
9
Etaler sa culture générale afin de briller en société…
En reprenant à la perfection la voix du commissaire Van Loc (tant au niveau de l’intonation que de la
gestuelle associée et du volume sonore utilisé). Cette performance devra se réaliser sur une durée de
120 minutes et devra se faire en présence d’au moins 20 personnes. Ceci est réalisable également
sur votre lieu de travail.
Vous tirerez rapidement les bénéfices d’une telle expérience. Outre le fait de devenir membre
à vie de la UDDU Team vous deviendrez très rapidement très attractif pour les sexes opposés. Les
propositions de relations sexuelles non tarifées seront alors tellement accrues que vous serez obligés
de créer un 3eme compte Facebook.
10
Nous dire pourquoi ?....
Une telle chose existe et si oui comment cela se fait il qu’une telle chose puisse se produire sans
notre consentement :
Merci
